Porque eu adoooooro as postagens do "Astrologia da Depressão"! rs
Espero q vcs curtam!
Bj!
Anita.
Espero q vcs curtam!
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Anita.
 (Imagem: Repodução| Getty Imagens)
O ministério do humor adverte:
O texto abaixo não tem objetivo técnico e foi feito com base em estereótipos. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Para saber sobre o seu Mapa Natal (ou sobre o mapa da sua sogra), procure um astrólogo.
Áries – Se você for do adepto do lema "devagar e sempre", é melhor ficar esperto e provar que está pronto pro combate, porque sogra ariana dá trabalho. Ela é cheia de energia e a máxima "em briga de marido e mulher não se mete a colher" é "caô" para ela. A sogra ariana adora uma briga e se puder, vai provocar o casal só pra ver o pau comer - ela diz que "apimenta" a relação. Para conquistar a sogra ariana, faça cara de disposição quando ela aparecer na sua casa às 5h da manhã para tomar café e nunca, em hipótese alguma, comporte-se como uma lesma tetraplégica.
Touro – A nobre senhora quer saber sobre as suas habilidades culinárias, verifica se o filhote está sendo bem alimentado e pergunta indiscretamente sobre a quantia acumulada na poupança de vocês até o momento. Esse é o tipo de sogra que ADORA quando o filho (a) se casa com um funcionário público, afinal, estabilidade é tudo! Ela é possessiva, tem ciúme de você e quando faz uma visita, confere a marca do amaciante para garantir o toque perfeito na roupa do neném. Para conquistá-la, ofereça massagem nos pés e faça um estoque de chocolate suíço.
Gêmeos – Quando ela morrer, você terá que comprar dois caixões: uma para ela e outro para a língua dela. A sogra de Gêmeos é o tipo que ouve o chororô do filho (a) sobre monotonia da vida sexual no casamento e compartilha o problema com os vizinhos. Ela não quer fazer fofoca, mas deixa escapar e quando você vê, todo mundo sabe o apelido tosco do seu órgão sexual . Para agradar a sogra geminiana, contrate o pacote "fale à vontade" da companhia telefônica, tenha todos os canais da TV à cabo e assine algumas revistas; ela ficará entretida por algum tempo.
Câncer – Ela é acolhedora e vai fazer com que você se sinta parte da família. Parece lindo no começo, mas se ela sentir que você está roubando o filhote dela, prepare-se para a chantagem emocional. A sogra canceriana é aquela que liga de madrugada pra dizer que está à beira da morte, quando o problema real é com os gases. Ela quer carinho, quer participar ativamente do seu relacionamento e pode tentar convencer seu par que o ideal é ir morar com vocês. Para agradar a sogra canceriana, dê a ela um bichinho virtual.
Leão – Você pode ser bom (a), pode ser bonito (a), pode ser charmoso (a), pode ser inteligente, pode ser ryco (a) e um nobre da monarquia inglesa, mas a majestade sempre será leonina. A sogrinha quer ser a única figura de comando e poder na vida do filhote. Faz o tipo que dá ordens quando vai visitar: diz como deve ser feita a comida, como você deve criar seus filhos e se você não obedecer, ela banca a Maria do Bairro e reclama com o filho que não foi bem tratada. Para agradar a sogra leonina, assuma seu papel de tapete vermelho e deixe-a pisar em você.
Virgem – Se ela não gostar de você, vai te criticar. Se ela gostar, vai criticar mais ainda. Para a sogra virginiana, não há nada tão bom que não possa melhorar, por isso, use aquele sabão em pó que deixa o branco mais branco, fique bem caladinho para não cometer gafes gramaticais e lave a mão (braços e cotovelos também) antes das refeições. Para conquista-la, dê de presente uma caixa extra do remedinho que ela toma para garantir que o intestino funcione bem e utilize o pretérito mais que perfeito para demonstrar suas habilidades linguísticas. É tiro e queda!
Libra – É fácil lidar com a sogra de Libra, porque ela é super diplomática e não costuma ser inconveniente. Você só vai ficar sabendo o que ela pensa sobre você através do seu par, afinal, ela sabe que não é de bom tom dizer que o cinto que você usou no batizado do seu sobrinho não combinava com o sapato, mesmo que não tenha deixado de reparar. A sogra de Libra é como viúva de novela mexicana: refinada, vaidosa e toda trabalhada no botox. Para agradar a sogrinha, ignore o visual "múmia paralítica", diga que a nova intervenção cirúrgica foi um sucesso e aprenda a arte do “sorria e acene”.
Escorpião - Você é uma pessoa de sorte: relacionar-se com a cria de uma escorpiana é quase impossível, afinal, ela é extremamente possessiva e mantém seus filhos em cárcere privado. Ela se vingará de você enquanto durar o seu relacionamento, esteja certo disso. Cuide para não ser visto com o sexo oposto, mesmo em jantar de negócios. A sogra escorpiana adoooora plantar a semente da desconfiança na cabeça do filhote para garantir que ele voltará pra casa e são e salvo. Para conquistar a sogra escorpiana, você tem que ser fiel, leal e passar pelo detector de mentiras a cada frase dita. Vai encarar ou prefere trocar de par?
Sagitário – Ela não vai invadir seu espaço, porque é amante da liberdade, festeira e prefere ir para o baile da terceira idade, mas se você for uma pessoa discreta e reservada, não leve a sogrinha sagitariana a eventos sociais. Ela é espalhafatosa, pode cometer gafes com seu jeitinho "elefante bailarino na loja de cristais" e certamente fará piada sobre aquele dia em que você teve problemas intestinais. Para conquistar a sogra sagitariana, dê a ela uma passagem só de ida para a Europa.
Capricórnio – Você tem plano de carreira? Se não tiver, é melhor providenciar. Sua sogrinha não vai se importar se você não estiver em um cargo de prestígio, mas não ouse dizer que quer uma vida simples "na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê" (ler com a voz da Paula Toller), porque pra ela isso é coisa de perdedor. Para conquistar a sogra
Aquário – A sogra aquariana é conhecida por sua participação ativa nas reuniões de condomínio e por suas brigas com o síndico. Se ela briga com o síndico, porque não brigaria com o genro ou com a nora, não é?! A velhinha gosta mesmo é de um bom debate e só desiste dele quando você afirma que ela tem razão, portanto, se ela disser que tartarugas tem casco cor-de-rosa e dançam can-can, concorde. Para agradar a sogra aquariana, elogie sua inteligência e diga (muitas vezes) que seu par é perfeito, porque a criação dela foi genial!
Peixes – A sogra pisciana sofre da síndrome do coitadismo e resmunga o tempo todo dizendo que ninguém gosta dela, que o mundo é cruel e a solidão é seu destino. Para agradá-la, certifique-se de mencionar que cantou no coral da Igreja (se ela fizer a linha "beata") e que caçou duendes em sua última viagem a São Tomé das Letras (se ela fizer a linha "mística"). Por fim, lembre-se de não perder o controle quando ela te chamar de José, mesmo que seu nome seja João. A sogrinha pisciana é um pouco distraída e esquecida, mas tem bom coração
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